O desafio de aceitar as pessoas e situações do jeito que elas são...

Estou num exercício muito profundo e difícil comigo:  aceitar as pessoas e coisas do jeito que elas são! E é um desafio mesmo, pois estava acostumada a dar minha opinião e achar que era o certo e que as pessoas tinham que segui-la, pobre de mim, é um desgaste muito grande...
A ficha só começou a cair quando nasceu meu filho, pois a gravidez inteira pensava: ele vai nascer de pelo menos 38 semanas, de parto normal, com ótimo peso, todo mundo virá nos ver, vamos embora para casa dois dias depois e fim, tudo lindo maravilhoso. O que aconteceu: nasceu de 35 semanas, pois tive pré-eclampsia, de cesárea, ficou uma semana na UTI Neo Natal e ninguém, com exceção do meu marido e eu, podia vê-lo. O pior momento: ter que sair do hospital com as mãos abanando, pois ele precisa ficar ainda...Muitíssimo frustrante, mas foi um divisor de águas, pois nesse momento parece que um mundo novo se abriu para mim, o que adiantava planejar e achar que controla algo incontrolável? Pura perda de tempo, então passei a prestar atenção nessas situações e descobri algo mais interessante ainda, essas situações de achar que se controla tudo, com logo em seguida a frustração, geravam a ansiedade em mim. Hummmm Bingo!! Achei e agora? E agora é que para me desacostumar de ser a "dona da verdade" está sendo um pouco difícil, pois ao agir no automático (por instrumentos) acaba ainda saindo essa, que se frustra no decorrer do caminho, portanto é um trabalho a se fazer. Já consegui em algumas situações pontuar corretamente: isso não depende de mim, o que aconteceu não era bem como esperava mas foi justo, as coisas que tiverem que acontecer simplesmente vai acontecer...essas pequenas aceitações deram uma sensação de liberdade tremenda!! Só de ter se tornado consciente já é metade do caminho andado, agora é prestar bastante atenção, para que o meu eu automático seja uma pessoa que simplesmente aceitas as pessoas e coisas do jeito que elas são, é tão mais fácil, é tão mais gostoso, é tão menos frustrante. Estou no caminho!!

Coisas que passam pela minha cabeça...

Um das coisas que mais se passaram pela minha cabeça esses dias foi como meu cérebro quer me sabotar em alguns momentos. Quando começo a "desatrofiar" a mente, volto a ler bastante sobre assuntos diversos, pensar diferente em algumas situações cotidianas, a criatividade querer voltar, escutar músicas que me eempolgam, parece que ele (cérebro) quer continuar "operando por instrumentos", quer ficar acomodado. Pior que a reação dele é provocar em mim medo, angústia, um certo pânico e aí fico me questionando de muita coisa: Será que tenho mesmo deficiência de serotonina para ter que tomar remédio? Será que o fundo é totalmente Freudiano/ emocional e a terapia vai dar jeito? Será que é o desgaste natural do stress, em que temos que "equilibrar todos os pratos" e não deixar nenhum cair, necessidade de dar conta de tudo? Ser bom em tudo, se destacar em tudo...Tudo isso junto e misturado?
Estou começando também a pensar um pouco mais em PNL, mudando a "programação" será que eu consigo mesmo pensar e agir diferente e não sentir mais nada? Ou partir para algo mais bruto como hipnose? Perguntas e mais perguntas...estou no caminho e isso é muito bom!!
Tenho que confessar que já tinha idéia dessa questão do cérebro querer sabotar, um amigo que conheço há mais de 10 anos sempre fala isso para mim, ele não desiste, ele sempre relembra...daí talvez pode começar a aparecer respostas. É fato: duas cabeças pensam melhor que uma COM CERTEZA. A questão olhada de fora, de outro ângulo, pode produzir solução ou pelo menos um pensamento diferente.
Só de todas essas questões tornaram-se conscientes, penso que já é 60% do caminho andado!

Post Pesado...

Nossa nas últimas semanas tenho me deparado muito com a morte, acontecendo perto e longe...e isso me fez pensar...e valorizar cada segundo da minha vida e de tudo que acontece ao redor, mesmo as coisas ruins devem ser valorizadas.

Já reclamei de muita coisa, estava no semestre passado numa vibe de reclamação, aí vinha o sono (da fuga), o desespero quando chegava domingo a noite, uma energia ruim, sei lá, e eu ainda sou ótima para captar energia ruim (#saco), mas enfim quando essas coisas acontecem é bem para mostrar que as pequenas e simples coisas são o que realmente importam, pois as vezes nos dedicamos tanto ao trabalho por exemplo, passando por cima de um monte de coisa para conseguir algo e no fim você pode ser dispensado em 5 minutos, e aí o que adiantou... o que importa mesmo são as marcas que deixamos nas pessoas. Fiquei pensando, será que seria ideal vivermos cada dia como se fosse o último? Também não dá para ficar pensando nisso: ah se eu morrer amanhã pelo menos aproveitei e condicionar tudo a isso e com essa desculpa,...mas falando em marcas isso sim, podemos escolher se vamos deixar marcas boas ou ruins...acho que foi o que fiquei pensando no momento que soube da morte de alguém, será que essa pessoa deixou algo marcante, como que essa pessoa viveu e conviveu e principalmente será que tudo isso não é para mostrar que de repente o ideal seria a gente fazer tudo isso em vida e saber o quanto de bom eu sou e que diferença eu faço na vida das pessoas que eu convivo?

Fiquei pensando: cruzamos a cidade para ir a um velório prestar nossas condolências, mas não fazemos o mesmo para visitar e passar um dia gostoso com alguém, nossa isso é muito injusto, não é certo, pois é mais adequado demonstrar o que podemos com a pessoa aqui, quando ela vai a única coisa que resta além do vazio é rezar e pensar positivo...
Outra coisa interessante de quando isso acontece é que "a vida continua" que cruel isso, pois houve uma super reviravolta dentro de você, sentimentos e emoções mudam bruscamente e a gente acha que o mundo também mudou, aí acordamos no dia seguinte, e tudo está funcionando como estava no dia anterior, o mercadinho, a padaria abrindo no horário, o motoboy entregando jornal/revista, os carros passando p/ lá e p/ cá, o trânsito, o lixeiro passando, aí você tem que ir trabalhar, bater o cartão no horário, enfim mas e o meu mundo e o meu sentimento como é que fica nessa confusão? Uau...
Moral da história o que fica p/ mim: viver aqui, agora, intensamente, viver e conviver, demonstrar o quanto as pessoas são importantes p/ você e falar dos seus sentimentos sem vergonha e sem barreiras, não acumular nada dentro de nós pois só fará mal a nós e mais ninguém.

Penso, logo escrevo!

Quando era mais nova, tinha diário onde escrevia tudo o que acontecia na minha vida, inclusive depois de um tempo inventei um código para cada letra, para aquelas histórias mais importantes que minha vó não podia ler (acho que muitas adolescentes já fizeram isso...). Percebi depois de longos anos que isso me fazia muito bem, pois era uma oportunidade de esvaziar um pouco o cérebro ou registrar algum momento importante, para que depois pudesse recordá-lo com laguns detalhes. Percebi também que sempre quando algo importante acontece, principalmente que mexe com minhas estruturas tenho muita vontade de registrar.
Essa é a razão de ser desse blog, um espaço para eu organizar meus pensamentos, dividir sentimentos, emoções, registrar e trocar! Conheço muitas pessoas que tem blogs sobre a maternidade, cuidados com os filhos, com a casa, dicas diversas que ajudam no dia a dia, colecionadores, entre outros e todos escrevem muito bem sobre o assunto, por isso decidi simplesmente escrever, trocar e dividir! Bora começar?!!